Подборка новых анекдотов
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.
"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.
Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
- Голливуд снимает фильм об Украине «Идиоты здесь не ходят». - Как это не ходят?!
- Они там скачут…
Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".
Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.
Что было не так, как должно было, того не было. А чего не было, как должно было, то было. Читай прессу, изучай историю и слушай политиков.
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.
В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой.
Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...
Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь.
- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.
Украинская листовка:
Российский депутат! Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул.
Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины.
Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит...
Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться…
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…
В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: «Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!» Еврей отвечает: «Из-за антисемитизма». – «А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…» – «В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!»
Виталий Кличко живёт и горя не знает, потому что горе, как известно из классики, от ума.
Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Только через мой суп!
А знаете ли вы, что было много братьев Запашных. Остались самые невкусные.
Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
Для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
