Подборка новых анекдотов
Утро вечера мудренее, если вечер не задался.
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
Кусая локти, сыт не будешь!
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
- Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".
Максим Галкин перед тем, как пародировать Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка – бл*дь 18+»
Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.
Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень – «киевский».
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
После назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.
Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева, «Господин назначил меня любимым вице-президентом...»
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
Однажды Вася проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда Вася засыпал в метро с открытым ртом.
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она очень сильно хочет замуж.
Праздничные скидки у нас даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал его продавать.
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.
Стиль современных романов:
...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Вася долго не мог понять выражение "А руки-то помнят!", пока от него не ушла девушка.
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос:
- Откуда?
- Из Москвы.
- К пи**расам, следующий!!!
Заходит следующий, снова тот же вопрос:
- Откуда?
- Из Питера.
- К москвичам!!!
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
Сыграть в голливудском фильме роль российского боевика, убийцы мирных украинцев, от которой отказался Олег Тактаров, вызвалась Лия Ахеджакова.
Олень случайно забрел в Киев на майдан и почувствовал себя среди своих.
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз…
