Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.
"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, вроде не они…
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.
Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...
В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
Как говорят евнухи, вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...
Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос"...
Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на мужика и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.
- Как жизнь?
- Сокращается.
Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.
Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
К одному злоупотребляющему спиртным приходят черти!
К другому алкоголику приходит белочка!
К Порошенко приходит российская агрессия!
- Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
- Найти презерватив в своей дырке.
Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, футбольный матч Пари-Сен-Жермен - Барселона, и мы идем смотреть его в бар.
2030 год. Чемпионат мира по хоккею.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
