Подборка новых анекдотов
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
Вот говорят "каждому своё". Интересно, а где же взять столько своего, чтобы каждому хватило?
- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х**, проктолога в ж*пу, гинеколога в п**ду, акушера к ё**ной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
В художники я попал через пастель.
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
- Я считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.
Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
Риэлтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша.
- Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, - прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон...
Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников...
Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.
- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Когда наше правительство в очередной раз собирается облегчить народу жизнь - население замирает от страха!
- Но, террористы не имеют никакого отношения к исламу! Ислам это религия мира!
- Хорошо, уговорил. Значит, ты не против, что отныне все террористы будут похоронены в яме со свиным навозом.
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
Привычка - не жена, ей не изменишь.
ООО «Кроличья стена» - проектирование и возведение мощных заградительных сооружений из сетки рабица. Гарантированная защита от российских танков. За дополнительную плату возможно увеличение высоты сооружения для борьбы с крылатыми ракетами. Недорого. 3 года на рынке. Телефон ХХХ. Спросить Арсения.
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.
При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.
Финансовое положение: Зато со мной дружат не из-за денег!
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
К человеку легче найти подход, пока он не вышел из себя.
Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
