Подборка новых анекдотов
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?
Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.
Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый, в завершении нокаутирующий апперкот. Безусловная победа! Увы, но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью "За здоровье!".
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.
Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил. Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
На Украине опять перепутали рост экономики и рост цен.
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.
Ющенко разговаривает с сыном:
- Видишь эти руки? Они никогда не крали... Головой нужно воровать, сынок, головой!
Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать?!
- Вот это и есть свобода выбора…
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...
У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков.
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги. Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.
В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от девушки.
А, может, отделиться от Украины это не сепаратизм, а эвакуация?!
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса".
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.
Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг.
- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.
- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?
