Декрет - та же работа, только начальника приходится на руках носить!
Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:
- Слон, тут ходить опасно - там наши дерутся!
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Английские ученые подошли к открытию, но чай закончился, а был только коньяк...
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...
Я не стыжусь того, что мне нечем гордиться...
Да я на этом вашем Авито собаку съел! А шкуру продал.
С точки зрения перфекциониста самая правильная цифра это восемь. Она симметричная, четная, третья степень числа два и лежа обозначает бесконечность. Кроме того, на Земле сейчас восемь миллиардов людей, но огорчает то, что идеальных среди них исчезающе малое количество.
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.
Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.
Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге, называется верой в Бога.
Распогаживается - погода становится все гаже и гаже...
Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь? Как инопланетянин!
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.
- Алло, это пожарная часть?
- Да.
- Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...
Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.
Не радуйся, если с тобой во всем соглашаются, проверь, слушают ли тебя.
- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.
Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведете.
То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную посуточно квартиру, а она там ориентируется лучше меня...
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.
- Сходим в лес? Вроде бы распогаживается...
- То есть, погода становится все поганее?
Мало кто знает, но если кофейные зерна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика".
- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Я знаю, что легко ведусь на лесть, поэтому я на нее не ведусь...
- А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче...
- Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
- Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
- Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.
Вы задумывались о том, что прежде, чем заснуть, нам нужно притвориться спящими.
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!
Оксана, сев за руль, узнала много нового. Например, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной.
- Муж меня любит за недостаток фантазии...
- Это как понять?
- Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться...
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!".
