Подборка новых анекдотов
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
- Я слышал, вы развелись.
- Да, но как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе запретили въезд на Украину.
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
– Девушка, Вас можно пригласить на танец?
– Трое детей…
– Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…
- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...
Ноль без папочки.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в парламент или правительство, значит вы украли достаточно.
Если вас не напрягает лысина, значит она чужая.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
– Люся, а ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим…
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
Старый конь борозды и не вспомнит...
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
По данным Госстата, 100% граждан доверяют официальной статистике.
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!
В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
Барину проще держать слугу за холопа, когда сам холоп себя за раба божьего держит.
Если журналисты - правдоискатели, то проститутки - идеал высокой нравственности.
