Подборка новых анекдотов
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Есть такая профессия — коррупцию охранять.
Доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:
- Ну, не только паяльник...
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?
- Лера, я выложил фотку, где ты голая)
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там 699 лайков…
- Тогда не удаляй!
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".
У нас всё находится в надёжных руках... Но не в наших.
Основная проблема женщин - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.
Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
В российском СИЗО заочно пытают Яценюка...
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
Я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
И среди людей попадаются люди...
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, .... твою мать, - клумба!
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.
Декольте на двенадцать персон.
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
Памятка в туалете в еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
- Милая моя, брёвнышко лесное...
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.
