Подборка новых анекдотов
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!
- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
- Депутаты предлагают вернуть смертную казнь.
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем? Есть же целая Украина!
На Украине первоапрельский праздник утратил свою актуальность - действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.
- Скажите, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!
Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
Месяц не сидела за рулём, наконец, села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!
1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!
1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски. Потому что никто не купит "елiтнэ взуття та шкарпетки" по 700 долларов.
- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!
Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.
Порошенко : Экономика Украины растет! Растет ускоренными темпами! Вот, например, Антонов в этом году произведет самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем - в шесть! Через три года в восемь! Через десять - в пятьдесят! И это не пустые цифры! Это реально рассчитанный экономический прогноз!
- Простите, а сколько самолетов Антонов произвел в прошлом году?
- Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущей власти, Путин напал на нас войной и душит экономически! В силу этих объективных причин, Антонов в прошлом году не смог произвести ни одного самолета!
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.
Украина – это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.
