Подборка новых анекдотов
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
- Иссяк, иссяк источник бытия! Нет смысла более в существованье бренном...
- Петрович, опять все из холодильника сожрал? Не выпендривайся, вали в магазин!
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Бухенвальда и Дахау, он долбанет по Берлину?
Похоже, что удары по Сирии, Северной Корее, Ирану теперь станут регулярными - каждый раз, когда у Мелании месячные.
Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.
Водку продают с 18 лет из-за того, что иначе на всех не хватит.
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.
На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
- Это правда?
- Нет, это новости.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
Хорошего человека депутатом не назовут.
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться много детской одежды и и других полезных штук.
- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.
- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?
Доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.
