Подборка новых анекдотов
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...
Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.
- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"
Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"
И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?
- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
Коротко о себе... На любителя.
Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Жить не могу без сладкого… а также без полусладкого, сухого и полусухого…
Люблю выйти за мелом, и прогулять 10-15 минут урока.
Марина, учитель химии. 32 года.
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
Украинские политики перед тем как опубликовать свое фото просят помощников убрать эффект "жадных глаз".Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
Блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
Выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.
— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!".
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
