Подборка новых анекдотов
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.
Тяжело нынче сатирикам на Украине. Придумают какую-нибудь пародию на украинскую действительность, а Верховная Рада ее уже в приняла в качестве закона.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
Кляп во рту добавляет красноречивости многозначительному молчанию.
Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.
Загадка: Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее".
— Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.
Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.
Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А погода опять сделала синоптиков.
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...
