лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.




- Если работник морга умрет, то его все равно отвезут на работу...




Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.




Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти - значит, вас не было.




- Прости, я не тот, кто тебе нужен.
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт.




- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.




- Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
- "А еще?".




80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.




На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...




Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.




Просящие у вас совета, с виноватым уже определились.




Чем бы не закончилась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.




- Капитан, земля!
- Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой...




К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами - похоронами бабушки.
- Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
- Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах...




- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!




До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...




Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.







Неважно, что хочет женщина. Лишь бы не вслух.




- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в Фейсбуке.




Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.




- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!




Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.




Еж жалуется товарищу:
- Все, подал на развод.
- А чего?
- Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.




Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.




- Почему от макарон одни толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!




Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?




В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.




Бутылку мерзавчик, видимо, назвали в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.




Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.




- Хватит, хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".




- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.




На коленях - просят, а вставши с колен - требуют.




Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:
- Что это у нас на полях-то растет?
- Чем удобряли, то и выросло.




Инвестор своему финансовому советнику:
- Неужели все мои деньги пропали?
- Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.




Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!




- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.




Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.




Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.




Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.




Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.




Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.




Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.




Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.




- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.




- Хорошо быть замужем, и знать, что всегда рядом есть человек, на ком можно сорвать свою злость!




Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
- Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.




- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?




Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...




Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.