Подборка новых анекдотов
Оказавшись один в стаде свиней, любой баран начнет хрюкать.
Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?
Те, кто из себя ничего не представляют, конечно, хотят, чтобы их любили безусловно.
Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперед!
- Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор...
- Причем тут хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!
Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.
Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.
- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?
Любящая жена даже слова "в семье не без урода" говорит с любовью.
Не думай о всем пути, думай о следующем шаге.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.
- Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.
- Может, кейтеринг?
- Нет.
Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужен шофер, батут и клоун.
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.
Сын увидел в парке голубя и спросил:
- Мам, а у нас есть хлеб?
Мама ответила:
- Нет, сынок, ешь без хлеба.
Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь!".
После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы - она стала обеспеченной.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
- Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Обыватель не верит ученым, но верит в предсказания от проходимцев и шизиков. То есть верит себе подобным...
- Кто проживает на дне океана?
- Моя самооценка.
Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьез. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
- Чем стартапер отличается от старпера?
- Двумя буквами.
В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.
Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
Зрелый возраст-это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...
- Я нечаянно раздавила зеркальце коленкой, зеркалом вниз, что это означает?
- К затратам на новое зеркальце.
- Вы выдаете зарплату?
- Нет, просто показываю.
- Красивое.
В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное...
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает: как все эти суки раздражали меня до бритья, так продолжают раздражать и после.
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...
- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Да! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".
Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: все время под напряжением, но вот-вот посадят.
