Подборка новых анекдотов
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Из переписки на зоофоруме:
- Где в вашем городе можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе…
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...
В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Талантливые люди талантливы во всем. По ходу с дебилами та же история...
В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?". Обидеть художника может каждый.
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.
Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».
Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?
- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!
К Свидетелям Иеговы пришли понятые.
Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою попку, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попку.
- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?..
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
