лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 07.03.2015:

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...


07.03.2015:

- Украина - це Европа!
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?


07.03.2015:

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.


07.03.2015:

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.


07.03.2015:

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.


07.03.2015:

Плакат над офисом службы соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»


07.03.2015:

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.


07.03.2015:

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.


07.03.2015:

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.


06.03.2015:

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Один сантехник рассказывает:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник. Ну, я ему и говорю: "Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".


06.03.2015:

Вечная борьба женского начала с мужским концом...


06.03.2015:

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...


06.03.2015:

До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!


06.03.2015:

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..


06.03.2015:

Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.


06.03.2015:

В армию не просто берут - в армию забирают…


06.03.2015:

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


06.03.2015:

Соцсети прогрессируют. Но я не хочу дождаться того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись: "17 человек оценили вашу фотографию".


06.03.2015:

- Бьёт - значит любит.
- Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.


05.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Пресс-конференция Кличко:
- В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала: - Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко: - Это значит деньги есть, но наоборот.


05.03.2015:

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...


05.03.2015:

- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться.


05.03.2015:

Жилец ругается на сотрудников ЖЭКа:
- Говорили, что лифт отремонтировали, а он не едет!
- А что, новые обои в лифте – это, по-вашему, не ремонт?!


05.03.2015:

Зрелость – это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.


05.03.2015:

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.


05.03.2015:

Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.


05.03.2015:

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?


05.03.2015:

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из «мухи» сделаешь?
- Легко!


05.03.2015:

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!


04.03.2015:

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...


04.03.2015:

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
- Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
- Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.


04.03.2015:

На Украине уровень демократии настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.


04.03.2015:

Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!


04.03.2015:

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.


04.03.2015:

- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.


04.03.2015:

Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.


04.03.2015:

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.


03.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Кто на Украине не жил – тому и в цирке смешно.


03.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня у нас в студии Олег Ляшко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.


03.03.2015:

- Что вы все про Украину, да про Украину… Давайте о чем-нибудь другом.
- Давайте о бл*дях.
- Давайте.
- Как, бл*дь эта Украина уже всех за*бала...


03.03.2015:

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели?
- Тебе похер и на то и на другое.


03.03.2015:

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..


03.03.2015:

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет?", получается забавно. Или нет?


03.03.2015:

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".


03.03.2015:

83,3% британских учёных подтвердили, что "русская рулетка" совершенно безопасна. Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.


03.03.2015:

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.


02.03.2015:

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.


02.03.2015:

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту…


02.03.2015:

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.


02.03.2015:

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.