Подборка новых анекдотов
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному не поможет.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.
Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.
На кухне накурено и матом наругано.
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет...
Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
В первоначальном варианте басни Крылова просравшая всё эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: «Так пойди же поскачи!»
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и выпиваешь всего лишь пару кружек пива.
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет…
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
О правиле трёх "П" в отечественной экономике: Поймали - Поделился - Простили.
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
В годы Второй мировой войны украинские националисты прятали евреев от фашистских извергов. Причем, прятали настолько хорошо, что этих евреев на не нашли даже после войны.
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
