Подборка новых анекдотов
- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.
Грудь тем больше, чем чаще ее щупают.
Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как снежный человек! Вроде бы есть, а никто не видел…
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: "Как хорошо!"
- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»?
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Петрович, ты задрал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...
Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чём причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.
Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии… и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нахрен посылать.
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
Чем отличался капитализм от социализма?
Капитализм загнивал социально, а социализм - капитально.
- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.
Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё - премий не будет.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
В России признали вне закона секту "Свидетели Иеговы", следующая на очереди секта "Свидетели Навального".
Заголовки французских газет после выборов:
«Русские хакеры атакуют», ну или
«Кремлевские драконы» не смогли помешать выборам.
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
