Подборка новых анекдотов
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.
Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи. Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Секретарша настолько обнаглела, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
- Компьютер хотя и не бумага - все стерпит.
- И запомнит!
Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
- Чем отличаются русские от украинцев?
- Русские готовы умереть за Россию. А украинцы готовы умирать за США.
Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Сколько женщину голодом ни мори, а она всё равно будет на лишний вес жаловаться…
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...
- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.
Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.
Дети в кафе делают заказ:
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
Объявление.
Опытная гадалка предскажет вашу судьбу по номерам денежных банкнот. Чем больше номинал - тем точнее гадание.
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.
Задумайтесь как можно устроить самоуправление в стране, в языке которой "самоуправство" считается плохим действием.
Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Пациентка: "Пока не наемся!"
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
Как мастерски воевала ОУН-УПА во Второй мировой войне: немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!
- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!
Макрон так любит бабушек, что Меркель задумалась о новинках нижнего белья для их первой встречи на высшем уровне.
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
Передовой отряд НАТО - самая боевая армия в Европе - эстонские вооруженные силы приступили к спецоперации по отлову бобров, которые, как оказалось, строят диверсионные плотины на границе с Россией. Следующей операцией будет отлов российских дятлов, которые залетают в Эстонию и азбукой Морзе передают секретные данные о наличии у эстонцев двух танков времен 1 мировой войны.
Если на Украине наступит Апокалипсис, то 90% населения даже не почувствует разницы.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Быть трезвым — такой стресс...
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
