Подборка новых анекдотов
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.
Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
- Доктор,а что такое "традиционный наркоз"?
- А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте на операционный стол..
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
Мужчина крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
Только в нашей стране можно превысить лимит безлимитного интернета!
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Как сказала мудрая тетя Соня, женщина может всё! Но не под каждым…
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И таки остался должен.
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми, европейская Украина.
Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: - Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.
Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.
Мэр Киева Виталий Кличко знает: есть такие выражения, после произнесения которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!
- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
