По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Блондинка хвастается подругам:
- Мой муж сифилитик и мудозвон!
Муж её поправляет:
- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.
Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
Мощи Бжезинского привезут в Киев.
Приезжает как-то 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
На челябинских пляжах нашли нарушения: скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: "У вас есть книги про паранойю?" Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.
- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».
- Путин совсем с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все равны!
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
100% женщин имели отношения с козлами...
Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
