Подборка новых анекдотов
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну, кухню - это многовато".
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
- Девушка, вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.
О погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Нэт! Глупые вопросы задавал!
Быть дураком очень не просто, тут конкурентов не оберешься.
Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пофиг спите вы или нет.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!".
- Мам, а можно еще одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!
Лучше один из дворца, чем двое из ларца...
Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объем.
Если от вас постоянно убегает время и вы хотите посадить его на цепь, купите карманные часы.
- Не делайте ничего, что мимо.
- Мимо чего?
- Мимо вас.
Жизнь носков удивительным образом похожа на нашу собственную. Они знают, что должны держаться парами, но почему-то то и дело расходятся.
Единственный вид спорта, в котором можно рассчитывать на взаимность, это - бокс.
Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.
Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.
Часто желание сделать любимого счастливым переполняет его чашу терпения.
- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Тело, погруженное в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
Как пить на видеоконференции без подозрений.
Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.
- Разве это дизайн? Ты просто правильно напечатал то, что я просил!
- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!
Нунчаки - способ дать себе по голове с силой двух своих ног сразу...
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.
Если основная задача бизнеса - это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника - это получение зарплаты и премии.
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
Очень часто наше желание что-то купить - это чье-то желание нам это что-то продать.
Деньги обладают магнетической силой, которая растет по мере их убывания.
Ты ненавидишь работу ровно до тех пор пока не осознаешь что там можно спрятаться.
- Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Каждый идет своей дорогой, но, почему-то, в толпе.
- Розочка, почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне таки нравится видеть ужас в твоих глазах, Моня!
Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
- Такое ощущение, что мы здесь не одни.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".
- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Если дурак хотя бы понимает, что он - дурак, то это еще очень даже оптимистичный сценарий...
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
Спорить с женой - это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете "Я согласен!".
Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.
Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.
Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть.
