Подборка новых анекдотов
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Гражданам Украины предлагаются пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею. Ознакомительная поездка в будущее.
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.
Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.
Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.
Сообщение Трампа в Твиттере:
- Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhg gjqwertyuio COVFEFE
Модный тренд нынешнего летнего сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант: я вам на буйке постелю.
Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной». Эммануэль, это не спина.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
В Питере потому столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет.
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...
МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?
