лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 18.04.2015:

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.


18.04.2015:

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Да ты ветеран ВОВ!


18.04.2015:

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.


18.04.2015:

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.


18.04.2015:

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, сами попробуйте - убедитесь.


18.04.2015:

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?


17.04.2015:

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.


17.04.2015:

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.


17.04.2015:

Не только кариес, но и привычка говорить лишнее может привести к потере ваших зубов.


17.04.2015:

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…


17.04.2015:

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
«Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам»


17.04.2015:

Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.


17.04.2015:

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.


17.04.2015:

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!


16.04.2015:

Из новостной ленты:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.
- Это как?
- Пришлют России счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС.


16.04.2015:

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.


16.04.2015:

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- Почему?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...


16.04.2015:

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализацию.


16.04.2015:

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.


16.04.2015:

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.


16.04.2015:

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.


16.04.2015:

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.


16.04.2015:

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.


15.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Украинские новости.
- На Солнце зафиксированы мощные взрывы, грозящие Земле магнитными бурями. Путин еще ответит за это!


15.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Теперь если украинца посылают в задницу, то ему и идти никуда не надо.


15.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Порошенко всю страну отправил в декретный отпуск.
- Как это?
- Да зае**л уже всех…


15.04.2015:

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.


15.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Американских наместников в Штатах Европы из политкорректности именуют послами.


15.04.2015:

Наша проблема не в том, что у нас в стране не могут накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.


15.04.2015:

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!


15.04.2015:

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.


15.04.2015:

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.


15.04.2015:

Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!


15.04.2015:

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?


15.04.2015:

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?


14.04.2015:

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.


14.04.2015:

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


14.04.2015:

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.


14.04.2015:

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.


14.04.2015:

Как много человеку мало!


14.04.2015:

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.


14.04.2015:

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что? С Германией.
- С Германией? А против кого?


14.04.2015:

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
- Ты что, Вовочка, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
- Абрам родил Исаака, Исаак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!


13.04.2015:

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".


13.04.2015:

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.


13.04.2015:

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь на допросе.


13.04.2015:

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".


13.04.2015:

- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?


13.04.2015:

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.


13.04.2015:

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Н-да... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.