Подборка новых анекдотов
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
Ивана так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...
По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.
Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание российского народа от экономических успехов европейской Украины.
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.
Васин папа всегда применял политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал у Васи пряник.
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!".
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.
- Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
- Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…
Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...
Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.
- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.
Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.
Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом-3": "Одинокие носки ищут друг друга".
- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.
Политики идут в народ только по большой нужде...
Странности - это неочевидные закономерности.
Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.
В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.
Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...
С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
