Подборка новых анекдотов
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"
Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, a то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко.
Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
Больной: - Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp: - Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо было объявить антироссийским.
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...
Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!
Для многих единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
(Пиротехник)
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.
В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
