лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.




В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?




- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...




Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.




Объявление «молодой человек предлагает руку и сердце» - это о любви или подпольная торговля органами?




Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.




Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.




На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.




Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…




Пить бросил. Но недалеко.




Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.




- Ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...




МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.




Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.




Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.




Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".




Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.




— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно!
— Молча упал...




Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): - я свой член об его занавэску не вытирал!!!




Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искусства.
- Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
- Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!




Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...




Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!




С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.




Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...




Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.




Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.




Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.




Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.




Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.




Снег как пьяница: идет, падая.




Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.




Сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!




- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…




Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.




370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?




- А ты знаешь, что Лев Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!




Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400… безработных.




- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...




Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Них** себе!!!»




— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.




Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!




Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин. Песне на горло наступили. На глубокое горло.




Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры - с другой.




На диету лучше садиться широкой попой.




Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.




Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?




- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?




- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.




- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.




- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.








Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2023 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.