Подборка новых анекдотов
Объявление на дереве в городском парке:
"Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".
Трамп - помощникам перед встречей с Путиным:
- Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет!
И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.
Немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя.
- Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
- Да раз 15-20 день.
- Ты что, сумасшедший?
- Нет, я парикмахер.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Я уже боюсь включать утюг!
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.
Пример политкорректности:
Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
Беру от жизни всё, что по акции...
Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!
- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!
Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
Людям свойственно ошибаться, и в основном в свою пользу.
Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт."
- А что, так можно было? - удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.
Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него.
О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".
Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.
Вашими бы устами да помолчать...
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
Подаяние - налог на милосердие.
Ничто не проходит зря. Кроме жизни.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
- Катя, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!
А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Супружеский долг не дашь взаймы.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Чем короче юбка - тем короче ухаживание...
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".
