Подборка новых анекдотов
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.
Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.
Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов...
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
Самые большие оптимисты по жизни - это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…
Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
В Кремле пообещали рассмотреть вопрос возврата Крыма на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
- Украинскую экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.
Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
"Опять какая-то х..ня получилась", - сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник. Но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
- Шухевич не сотрудничал с нацистами, - заявили на Украине, - это нацисты сотрудничали с Шухевичем.
- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.
- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?
В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
