лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.




Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше - своего прокурора.




Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал!?




Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтобы организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.




На наших дорогах - как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат.
Трехэтажный.




Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.




- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...




Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким:
- А что там делать будешь?




Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?




Со словами: "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тещу стакан святой воды.




Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.




Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.




Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.




Хорошая серьезная литература - это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.




Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.




Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!




Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?




На моей новой работе я притворялся, что работаю каждый день. Но они оказались умнее: они притворились, что платят мне.




Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается, оставляя после себя тяжелое похмелье.




- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.




- Иванов, ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре...




Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.




Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем. Приятно, знаете ли.




Единственный способ обмануть банк - взять в ипотеку место на кладбище.




Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.




- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!




Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!




Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.




Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.




Лежать на диване, все-таки, лучше, чем ничего не делать.




В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?




- Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните уже свой билет!




Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.




- Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!




- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.




- А ты слышал, что львы спят по 20 часов в день?
- Я так и знал, я взрослый лев!




Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду "сидеть".




Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.




Тигр - это штрих-кот.




Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, завороженно:
- Мама, смотри, ангел!




Если коронавирус делится на волны, то можем ли мы называть пандемию потопом?




- Ну все, я пошел, пока, Катерина!
- Во-первых, я не Ирина, а во-вторых, куда ты пошел?




На прошлой неделе останавливался в отеле, где полотенца такие толстые! Я еле чемодан закрыл...




Чем тупее реклама - тем чаще её показывают.




Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.




- Тревога - это естественный биологический механизм, необходимый для выживания...
- Я знаю, но хотелось бы уже перестать выживать и начать жить.




А может быть, вместе с водой из крана текут маленькие бриллиантики самой чистой воды, а мы не замечаем их и сливаем в сливное отверстие, поэтому тарифы за воду такие дорогие?




- Не знаешь, какая сейчас на улице температура?
- Градусов двадцать.
- А на проспекте?




За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.




Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.