Подборка новых анекдотов
Говорят, новый день дарит шанс. Не сегодня, сегодня суббота.
Всем известно, что зеркало не врет... Хорошо еще, что не ржет!
Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте пол стакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
- У моей жены ужасная память!
- Что, совсем-таки ничего не помнит?
- Нет! Она помнит все!
- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит в след, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось ждать очередного поезд целых два часа!
- Ты уже четвертый раз опаздываешь на этой неделе! Что это значит?
- Значит, сегодня четверг.
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.
У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?
- Пап, а кто такие журналисты?
- А, это бездельники. Сидят, журналы листают...
Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!".
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!
Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.
Огурцы дороже мяса - верный способ отличить настоящего вегана от жадной морковки, объедающей бедных зверушек под красивую историю!
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
90% людей симулируют эволюцию.
С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния - это не свистеть!
- Куды отопление делось?
- То, видать, тестовое включение было.
- Понравилось? Отправьте смс на номер...
В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда все берется.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же все девается?".
Правило полноценной жизни: "Не нравится - меняй, не меняешь - не ной!".
Не старайся быть не таким как все, все хотят быть не такими.
Разговор на кинофестивале:
- За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
- Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?
Ты можешь быть небинарной личностью, но в статистике смертности ты будешь или мужчиной, или женщиной.
Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.
Почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
- Какой ужас!
- Вот и маньяк то же самое сказал...
Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
- Ты только что проехала на красный!
- Да не такой уж был и красный...
Жена умеет простить себя раньше, чем обидит мужа.
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.
- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги ее, сынок, теперь таких мало!
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
- Мама, почему мы такие страшные?
- Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...
Женщин мало интересует что мы хотим - а лишь что мы можем.
Бог дает тому, на кого работают те, кто рано встает.
Хочется и тортик съесть и на диету сесть.
Помните, как нужно было платить за рингтоны, а сейчас я бы выбросил телефон из окна если он сделал бы хоть один звук.
- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!
А конфеты "Рюмашка" пользовались бы гораздо большим спросом!
