Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.
В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...
В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными...
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я, может, летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!!!
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики скандировали:
- У судьи есть муж!!!
В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.
Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини"?
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
Жизнь - интеграл глупости по времени.
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Но не могу заснуть, потому что завтра важный день.
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.
Власть для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.
В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
