Подборка новых анекдотов
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка - обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.
Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
На всех хватает только ничего.
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?
Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая - на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?
Пусть деньги зло, но с ними я добрею.
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда Украины.
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.
- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
Последнее исследование показало, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.
Самый правильный спиннер - это штопор.
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
- Я дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем правительством.
Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.
- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Некоторые правительства даны нам за этим же.
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
