Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
Хорошая пятница начинается в понедельник.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.
Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?
Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем". Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа".
Если нет других достоинств, скромность вроде бы ни к чему.
— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!
Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик.
100% петербуржцев написали - деньги.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
Парадокс: когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
Психолог нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим.
Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.
Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
За завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник. Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом навалял всей съемочной бригаде.
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.
Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
В магазине: - У вас есть нарезной батон?
Продавец: - Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...
В театре:
- А это большой талант! Только скажет: "Кушать подано", как ползала в буфет бежит...
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
На самом дне кастрюли одиноко лежал труп картошки. Уже, почему-то, без мундира.
