Подборка новых анекдотов
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.
В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.
Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!
Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...
Шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами: - Кто поймает - тот следующий!
– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
Склероз маразму не помеха.
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.
- Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
Объявление:
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.
Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она: - …И конец социализма.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- Отлично! Вы приняты на должность менеджера по продажам.
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...
Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями…
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.
– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.
- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.
Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.
