Подборка новых анекдотов
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай, какого века эта новость.
- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа». Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Замкнутый круг – у нас пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна.
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще бить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице другие врачи?
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...
Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
Если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане! Даже запустили слух о переносе столицы...
Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие: пневмоподвеска. Может скакать на месте!
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Чиновник, помни! Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.
- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
Получив сообщение, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Когда у нас в деревне не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.
Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом". Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.
Один священник говорит другому:
- Ценность мужчины по сравнению с женщиной равна нулю.
- Почему вы так думаете?
- Посуди сам. Вот пример. Когда мужчина рождается, люди спрашивают: «Как чувствует его мать?». Когда женится: «Хорошая ли у него жена?». Когда умирает: «Что он оставил своей вдове?».
В аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам со смазкой или без?
— Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.
- В зоопарке медведь отгрыз руку посетителю кафе…
- Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.
- Говорят, Малахов уходит на другой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
