Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят: "Сбегай!" или "Слетай!"?
Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".
Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим!
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.
- Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.
- Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну, я же сказал: на очень закрытой.
Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!
Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит!".
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
Из протокола. Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной.
Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
- Можно ли считать что день пройдет удачно, если бутерброд упал маслом вверх?
- Можно. Если чаепитие продолжить до ужина.
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
Гугл мне щас капчу показал, я сначала сообразила что на трех картинках одинаковый предмет - такси, отметила картинки по инерции, а потом прочитала что именно нужно было искать! Мозг адаптируется, по-ходу.
Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
- Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
- Конечно. Могу даже шрам на голове показать.
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчет повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".
Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
Хочу себе ребенка, чтобы круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
- Сеня, пить будешь?
- Зачем?
- Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!
Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!
А у вас бывало такое, что видишь препода, пару которого только что прогулял и убегаешь? Так вот, вчера стояли с группой и ждали препода. Он появился из-за угла, увидел нас и убежал.
Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Но ведь ты еще ничего не поймал!
- Соня, жарь! Рыба будет!
Если человек успешно перенес пластическую операцию, то восхищаться следует хирургами, а не этим человеком.
- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
- Таки я два года ждала этого дня!
- Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?
- Грызть!
Мойша заходит в паб. Бармен:
- Моня, мы откроемся только через час.
- Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива. Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.
Раньше к человеку относились положительно, пока он не сделал тебе ничего плохого.
А сейчас относятся с неприязнью, пока он не сделал для тебя ничего хорошего.
Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.
- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живет в особое время...
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя принесли.
