лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Выбиться в люди, оставшись человеком, все труднее.




Сидит нарик, только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент.
Спрашивает:
- Кто там?
- Полиция, откройте!
- А никого нет дома.
- А почему у Вас свет в окне горит?
- А я сейчас выключу.




Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.




Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.




Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.




- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только четко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.




- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А че к врачу не идешь?
- Жить хочу.




Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».




Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.




Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.




Муж - жене:
- Хочешь расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил.




- Жизнь - это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.




С 2022 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в Фейсбуке.




Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я - правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?




На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.




А как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердится за твой счет и всех их надо победить.




Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?




Если бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое говно?




Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.




То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.




Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.




Мы конечно смеемся над чаем и печеньками в вакансиях, но однажды я собеседовал парня который работал в конторе где сотрудники платили за воду из кулера.




Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.




Легко узнать кто перед тобой - назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.




- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!




Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.




Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.




- У меня к тебе чувство.
- Какое?
- Собственного превосходства.




Правильный школьный учебник истории - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.




В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.




Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?




Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".




- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.




Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.




Из протокола допроса свидетеля: "Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте".




Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.




С трудом удалось избавиться от вредных привычек. Выяснилось, что никаких привычек у меня нет.




- Какие сверхъестественные способности у вас есть?
- Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника.




- Пап, приведи пример, когда один миллиметр полностью всё меняет.
- Ну вот, например, 8 миллиметров - это кинолента, а 9 - пуля.




До конца света осталось Бог знает сколько дней...




Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.




- Чем это так пахнет?
- Это у нас сотрудники выгорели.




Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.




- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.




А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью.




Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.




Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.




Меньше знаешь - больше тупой.




Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.




- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.