Подборка новых анекдотов
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Британцы в свое время сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.
В состав счастья обязательно входит вагон труда.
Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?
Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
Совесть многие продали, но еще никто не купил.
Начальство нужно знать в лицо даже сзади.
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Блин! (достаёт свой пакет)
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Когда мне вечером говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!
Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.
Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
