Подборка новых анекдотов
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.
Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.
Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.
Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хренова" или это будет неполиткорректно?
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?
Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»
Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.
- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.
Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.
Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили – оба ложили болт на Украину.
- В Украину! Ложили болт "В" Украину, тупая вата!!!
Михаил Саакашвили пересёк границу Украины... Кондитерская корпорация "Рошен" объявила о выпуске новых конфет "Мишка на Западе".
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?
Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.
Новая угроза гопников: «Отмудохаем так, что родной айфон не узнает!»
Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.
Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.
- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда!
2117 год. Фильм «Алина» снят с проката по требованию православной общественности.
— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.
Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.
Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.
