На Украине знают: воровать у своего народа нужно так, чтобы все думали, что это просто реформы…
Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.
Все прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.
Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?
В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Объявление:
"30 сентября состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".
Слава Украине, что я там не живу!
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не обманывает…
Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?
Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
- Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?
"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
У армянского радио спрашивают:
- Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
- Может. На Украине сейчас один год за пять считается.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Угу.
-- --- .-. -. .. -. --.
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.
Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Смотрел с сыном мультфильм про Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
