Подборка новых анекдотов
- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.
Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идет мне золото!
Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.
- С Новым Годом!
- Все вы так говорите...
Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!
Пятый курс. Учусь один день в неделю. Сбежал с одной из двух пар. Странное чувство...
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
Днем она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она-женщина с ложкой.
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть продолжительное время тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил...
Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.
Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни - сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
- Недавно Макса видел...
- Чо он опять с пивом был?
- Нет, один.
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтобы все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтобы все думали что это квас.
Посоветуйте как быть.
Уже четвертый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Девушка! Если до замужества вас называли "Принцессой", а после замужества - "Кобылой", значит вы вышли замуж не за "Принца", а за "Конюха"! Вас подставили!
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тетку, а сама ноги в руки и на танцульки.
Сны с четверга на пятницу вещие. Если в эту ночь вам снятся кошмары, значит пятничный оттяг сулит вам тяжелые последствия.
Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.
Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
Доктор:
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!
- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Все всем теперь стало понятно?
Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
Страшнее воображаемого друга только воображаемый враг.
Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.
Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его еще нет в завершенных?
- В чистилище?
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
На работе такая напряженка была... То сходится "Косынка", то нет!
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
Бывает, годами ждешь чуда. И вот оно приходит - в перьях.
Мужик спрашивает у девушки в маникюрном кабинете:
- Вы свободны сегодня вечером.
Она отвечает:
- Спросите у моего мужа. Он как раз вас бреет.
Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях!
Спортивный пьедестал лишний раз свидетельствует: середина - золотая!
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздается:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...
- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!
- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.
