Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Подействовала только табличка: «Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба!»
16.10.2014:
- Предстоящей зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
- Потому что много дров заготовили?
- Потому что много дров наломали!
16.10.2014:
- Что такое политкорректность?
- В неполиткорректные времена говорили: мы превратим вашу страну в колонию! А теперь все политкорректно: мы установим у вас демократию!
16.10.2014:
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
16.10.2014:
Биржевой брокер - бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
16.10.2014:
Сын – папе:
- Папа, угадай, что у меня в руке на букву «А»?
Папа мучился в догадках, перебрал все что можно, но, отчаявшись поднял руки:
- Сдаюсь.
Сын разжал ладошку:
- Ат машинки колесо!
16.10.2014:
У блондинки спрашивают:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому именно?
16.10.2014:
Мужик рассказывает другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
16.10.2014:
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
16.10.2014:
Деньги - подлые предатели! Гулять мы всегда идём вместе, а домой я, как правило, возвращаюсь один!
16.10.2014:
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что молодые, и что не толстые… Им всё надо знать!
16.10.2014:
У каждой крыши свой собственный стиль езды...
16.10.2014:
В поликлинике:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обычный?
- Нет, твою мать, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
15.10.2014:
Украина. Зима 2014-2015. Градусники массово стучатся в окно и просят впустить их в дом. Потом умоляют выпустить их обратно: на улице все же теплее…
15.10.2014:
Из Киевского зоопарка сбежали три гориллы. Поймать не удалось – они смешались с толпой на майдане.
15.10.2014:
- Блин, сегодня жена не дала…
- А ты разве женат?
- А я разве сказал, что моя жена?
15.10.2014:
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
15.10.2014:
Когда украинец в первый раз наступает на грабли, он говорит: "Ой, больно!". Когда украинец второй раз наступает на грабли, он говорит: "Ой, снова больно!". Когда украинец видит перед собой грабли в третий раз, он говорит: "Ой, сейчас опять будет больно..."
15.10.2014:
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Слишком дорого.
15.10.2014:
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...
15.10.2014:
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!», он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»
15.10.2014:
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Да вы же только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!
15.10.2014:
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х..й!!!
- Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!
15.10.2014:
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
14.10.2014:
Из дневника украинца:
3 января 2015г. Заметно потеплело. Ночью даже снял шубу. Так и спал до самого утра в трех пальто под пятью одеялами.
14.10.2014:
- Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий?
- Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!
14.10.2014:
- Украинские политики как гардеробщики.
- Всех одевают?
- Всех обувают!..
14.10.2014:
- Солнышко мое, тебе кофе в постель принести?
- Давай!
- Чего «давай», дура? Я книжку вслух читаю.
14.10.2014:
Украинское ТВ:
- Давно-давно, в 1986 году в нашей стране произошла Чернобыльская авария. Казалось бы, при чём здесь Путин?..
14.10.2014:
– Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
– А вы пейте, пейте...
14.10.2014:
Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.
14.10.2014:
Новый диетический напиток: 60-процентная вода!
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, этиловый спирт - 40%!
14.10.2014:
- Мой друг вконец обкурился! Сел в стиральную машинку и уехал! Я бы, конечно, догнал его на пылесосе, но у меня прав нет…
14.10.2014:
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен с удивлением:
— Так это были часы?! А мы подумали — нахрена нам зимой вентилятор?
14.10.2014:
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
13.10.2014:
Друг спрашивает у Виталия Кличко:
- А где твоя жена?
- С собачкой гулять ушла.
- Так вот же ваша собачка сидит!
- Хм, действительно… Значит, забыла взять...
13.10.2014:
Загадка:
Сколько блинов не испечет – все комом.
(ɐниɐdʞʎ)
13.10.2014:
Начальник – блондинке:
- Значит, так. Тут намечаются соревнования по бегу среди офисных работников – нужно тебе выступить. Решай: побежишь спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Да уж лучще с принтером, на короткую. А тайер – это вообще что?
13.10.2014:
Женщина обратилась к мудрецу:
- Почему если у мужчины много женщин - это хороший мужчина. А если у женщины много мужчин – это плохая женщина?
Мудрец пояснил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки - это хороший ключ. Но замок, который открывается любым ключом - это плохой замок!
13.10.2014:
- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.
13.10.2014:
Жена – мужу:
- Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
- Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!
- А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
13.10.2014:
- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на «о».
- Спасибо!
13.10.2014:
Университет. Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор перебивает:
- Девушка, это для вас он внутренний, но для мужчины - наружный!
13.10.2014:
Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: - Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?
12.10.2014:
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?
12.10.2014:
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
- И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
- Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».
12.10.2014:
Крокодил Гена подался в стриптизеры, и тут же стал пользоваться огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.
12.10.2014:
На пляже лежал крокодил Гена. Рядом стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешают ему загорать.
12.10.2014:
Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м.-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал:
- Гена, а ты че делаешь?
- Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слоненок, которому купировали хобот?
12.10.2014:
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра - из-за тебя, гад.
17.10.2014:
- Предстоящей зимой на Украине будут обходиться без российского газа! 
