Подборка новых анекдотов
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Главное в рецепте приготовления оригинального блюда - это правильно подготовить к нему гостей.
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Пошто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?
Русско-еврейское приветствие: "Шолом налейхем!"
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику… извинения.
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но, уверен, не так, как преступник.
- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.
На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом.
- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.
Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"
Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.
Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
