Объявление:
«Юридически подкованный дедушка вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение.»
02.11.2014:
Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.
01.11.2014:
Украинская семья. Сын кричит:
- Мама, я нашел самое теплое место в нашей квартире!
- А ну быстро закрой дверцу и отойди от холодильника!
01.11.2014:
Украина:
- Слава теплу!
- Батареям слава!
- Тот, кто греет – тот москаль!
01.11.2014:
- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...
01.11.2014:
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
01.11.2014:
Блондинка в автосервисе:
- Я когда даю взад, у меня не горит лампочка.
- Ясно, а с машиной то что?
01.11.2014:
- Доченька, сбегай в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Отключу интернет.
- Уже бегу!
01.11.2014:
- Бабуля, ты сама пришла?
- Сама, внучек.
- А папа сказал, что тебя черти принесли…
01.11.2014:
Папа читает сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике…
Сын не выдерживает:
- Папа, скажи честно, ты че, обкурился?
01.11.2014:
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...
31.10.2014:
- До майдана Украина стояла на краю пропасти.
- А после?
- Сделала решительный шаг вперед!
31.10.2014:
Министр обороны докладывает Порошенко:
- Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
- Что ж, придется опять наступать на Иловайск…
31.10.2014:
- А что означает эта надпись - ПТН ПНХ?
- Порошенко, Тепла Нет! Путин, Нам Холодно!
31.10.2014:
Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.
31.10.2014:
Жена-мужу:
- А я сегодня без трусиков...
- Ну хватит уже об этом! Сказал же уже: вот найду работу и все тебе купим…
31.10.2014:
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!
31.10.2014:
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- По бабам не шастай, и тогда ничего не привезёшь.
31.10.2014:
- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...
31.10.2014:
Едет мужик на тракторе вдоль реки, видит – в воде по колено в воде стоит блондинка.
- Что ты там стоишь?
- Машина застряла.
- А где машина?
- Да вот же: я на ее крыше и стою...
31.10.2014:
К стоматологу заходит мужик. Врач видит, что тот очень боится и наливает ему стакан спирта.
– Выпейте-ка для храбрости.
Мужик выпил. Стоматолог:
– Ну, как, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
30.10.2014:
Поймал Порошенко золотую рыбку. Выслушала рыбка три его желания, и решила, что лучше сдохнуть.
30.10.2014:
- Правда ли, что декабристов царь отправил в Сибирь работать пожарниками?
- Правда! Один из них потом так и писал: «Из искры возгорится пламя…»
30.10.2014:
- Как у тебя прошел день?
- День прошел не у меня, а по мне.
30.10.2014:
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Нет, я совершенно свободна.
- Тогда подержите мою кружку пива…
30.10.2014:
- Утверждение, что джентльмены перевелись – не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.
30.10.2014:
Объявление в подъезде:
«Профессионально сверлю бетон. Звонить по телефону:********»
Внизу приписка маркером:
«Ну, падла, вот я тебя и нашёл!»
30.10.2014:
Мужик застукал соседского мальчишку, который залез на яблоню:
- Я еще с твоим отцом поговорю!
Мальчик переводит взгляд вверх:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
30.10.2014:
Не перевелись еще на свете романтики - готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
30.10.2014:
- Вы принимали клятву Гиппократа в университете?
- Я много чего в университете принимал.
29.10.2014:
Акция от правительства Украины:
Пережившим три месяца зимы - четвертый в подарок!
29.10.2014:
- Привет, Абрам. Как дела?
- Нечем вас порадовать, Рабинович, у меня все отлично!
29.10.2014:
На просьбу журналистов прокомментировать, что он думает по поводу вируса Эбола, Виталий Кличко заявил:
- Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют. Я неоднократно переболел этим вирусом, когда выступал на ринге. Вы бы знали, как после боев иногда болит Эбало! И ничего, остался жив.
29.10.2014:
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните часика через полтора-два.
29.10.2014:
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
29.10.2014:
- Будешь выходить − труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может и мусор, а может сантехник - хрен его знает...
29.10.2014:
– Кто там?
– Кто-кто?! Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, расстегиваю шубу...
29.10.2014:
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания - каким будет ваше второе желание?
29.10.2014:
- Розочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад…
28.10.2014:
- Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» - неполиткорректно!
- А как политкорректно?
- Например: «Кличко - с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки - с нетрадиционной мозговой ориентацией».
28.10.2014:
- Пьешь?
- Нет. Я дезинфицирую душевные раны.
28.10.2014:
- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто–то есть?!
28.10.2014:
Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь. Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
28.10.2014:
По соображениям политкорректности, Вашингтон объявил ложь альтернативной правдой.
28.10.2014:
Одесса. Привоз.
- Почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
28.10.2014:
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
28.10.2014:
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
28.10.2014:
- Опять ты пьяный в дрова…
- Я не мог не пить! Меня запугивали!
- Чем?
- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
27.10.2014:
Армянское радио спрашивают: - Что общего между украинским политиком и алкоголиком?
Ответ армянского радио: - Оба совершенно не помнят, что делали, говорили и обещали вчера.
Армянское радио повторно спрашивают: - А в чем разница между украинским политиком и алкоголиком?
Ответ армянского радио: - Алкоголику хотя бы бывает стыдно, когда ему напоминают, что он делал, говорил и обещал вчера.
27.10.2014:
Иван Стаканов чихал с самого утра. Это наводило жену на размышления:
- К гриппу или запою?
02.11.2014:
Украинская семья. Сын кричит: 
