В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
Знаете ли вы, что:
Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов;
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят;
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе;
Размножение в космосе невозможно;
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник;
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём;
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными» ;
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления» ;
Колумб считал, что Земля имеет форму груши;
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона;
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов;
Число Зверя не 666, а 616;
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами;
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве;
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts) ;
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман;
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина;
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка;
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе;
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"
- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.
После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами «Фуфло для быдла».
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!
- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!
Единство духа отдавало перегаром...
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс.
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
Идеальная любовь возможна только по переписке.
Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
- Конечно, я знаю: "20 октября".
- "О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!
Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.
Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..