- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?
- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.
Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них домогались...
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.
СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!
2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.
- Нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?
- Нет, я больше люблю кино.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Сначала было слово... Потом погоня... и 15 суток.
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад женщины заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
О водке или хорошо, или не пей.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
- Петя, иди чистить картошку.
- Ну мама!
- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.
От неожиданности он потерял дар вежливости.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте об отечественном здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Порошенко: - Украина космическая держава.
Народ: - Ага, коррупция достигла космических масштабов.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
