лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Я вчера танцевал в Большом театре.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.




Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж: - А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.




Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- И шо подавали на стол?
- Пепельницу.




- Кума, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, он разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
- И мой подарок тоже?
- Да нет, кума, ваш молоточек целый!




Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Так тебе его, наверное, уже давно рассказали…




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Дебаты в Верховной Раде:
- Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
- А вот и не из пальца!




В Брюсселе вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".




В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять трахает!




Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!




Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нём пропало!..




В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.




Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.




К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"




Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.




Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.




Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- Обоснуй.
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.




Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте... а мы таки покупаем…




- У Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.




- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!!!
- Весь третий Рейх - мог, а её не мог?!




Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.




Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?




- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..




Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.




Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...




На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.




Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.




Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился…
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах…




Ну, мы не пожили, так хоть Порошенко с Яценюком поживут…




США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения Минских соглашений Украиной.




С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.




Природа щедро обделила его всем.




Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.




- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?




- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».




Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.




Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?




Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.




- Его друзья такие отзывчивые! Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.




Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.




- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!




Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.




Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.




Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше чем готовых за неё убить.




Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.




Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!




- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.




Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"




Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.




- Кто пишет анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.




Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.