Подборка новых анекдотов
- Осторожней сегодня на уницикле, у тебя плохой гироскоп!
- Может, гороскоп?
- Нет.
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
Мужика женить - только портить, жениться он САМ должен.
- Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, я себя так веду, как будто что-то украл.
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да.
- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
- Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
- Меня сейчас стошнит.
- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
Человек с плохим настроением - бесполезное существо. Хорошее настроение хотя бы испортить можно.
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любящая будет кричать вместе с вами!
Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтобы не надорвались.
Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
- Мама, пожалуйста, принеси воды.
- Встань и возьми.
- Мама, принеси воды.
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем - водички прихвати...
Раз умный в гору не пойдет, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.
Никогда не говори бабе: "Ты особенная! Не такая как все!". Она и так знает, что у нее все не как у людей, через жопу. Еще не хватало, чтобы ты ей на это указывал.
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.
- Моня, если ты таки знал, что она пьет, зачем на ней женился?
- Я понятия не имел, что Розочка бухает, пока однажды она не пришла домой трезвая...
Кризис - это когда атеисты тоже начинают молиться.
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.
- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че, кайф?
- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!
Быдло редко прощает простым людям проявления аристократичности.
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.
Я привел сто аргументов, разъяснил ей то, да се. Но нет в мире инструментов на зловещее "Ой, все!".
- Знаете, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!".
Вот, помню в светлом прошлом жилось куда лучшем, чем в этом страшном настоящем. Совсем времена разучились делать.
По сути у человека одна задача: прожить свою жизнь до самого конца. И к чести людей все с этой задачей успешно справляются.
Я не храплю! Просто во сне на мотоцикле гоняю!
Не важно - что ты делаешь. Лишь бы перекуривать не забывал.
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
- Ты думаешь только о себе и своей выгоде.
- Спасибо большое, приятно это слышать. Я долго шел к этому и много над собой работал, чтобы начать думать о себе.
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
- Что будет, если микроскоп врежется в телескоп?
- Калейдоскоп.
- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...
Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь. Ведь он теперь - древнегреческий.
- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по ресторану каждый раз начинают орать по этому поводу...
- Доктор, помогите, я очень плохо вижу!
- Это понятно, я продавец в этом магазине...
Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Если не работает - не трогай.
Если работает - залей эпоскидкой и не никогда не трогай.
Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
- Вчера свою на "Отелло" сводил.
- Для общего развития?
- Нет. Для профилактики!
Одна девочка села на диету и раздавила ее.
- Слышал новый анекдот про йогов? Правда, он немного растянутый...
Напомним, если вы пьете пиво и вас не забирает проходящий сотрудник милиции - сегодня среда.
