Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.
Дворовые кошки - это киски без прописки.
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.
«Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников, и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года запустили новый глубоководный американский военный космический спутник. Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России, он предназначен для слежки за российскими глубоководными спутниками, запущенными ранее.
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…
9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.
Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.
Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только «кошелек или жизнь».
Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у детей свобода.
«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Иван Сусанин, срывая на ходу банан...
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
Большие деньги не воруют, их осваивают.
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!..
В России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
