- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!
- По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
Рабинович просит своего друга:
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.
Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.
- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.
Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
Украинцы опасная нация. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили - что они могут сделать с другими?
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы… Очень странный сканворд.
- Это слово "иже".
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, *б твою мать!!!»
- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде…
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
Кто был никем, тот встанет в семь.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
