лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.




- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!




- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!




А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе?




Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...




Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?




Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.




Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...




Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
— Не, не собьешь, маленькая очень.
— 100 баксов, если сбиваю!
— По рукам!
Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.




— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.




НАТО строит Украину на границе с Россией.




Николай Валуев будет вести программу Спокойной ночи, малыши, а Сергей Шнуров - С добрым утром, малыши. Мораль: грубая сила и мат жизни учат ребят!




У зубного врача:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите…




Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.




- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!




Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!




- Ой,а что вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем,семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен,потому что я - Света,а она - Маша.
- А мужья не обидятся,что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.




Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило...
— Без костей?




На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!




Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания...




— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.




Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.




— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!




Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!




— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.




Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.




Грамотность – универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.




– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.




У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.




Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...




Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!




Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша: чтобы их иметь надо хорошо учиться!




Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.




- Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
- Теперь прокурор Шокин знает себе цену.




- Вы еврей?
- Но я не виноват!




Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.




Муж без жены - 0,5 сатаны.




Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на клоунов!" чуть было не сорвал выборы в Верховную Раду.




Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".




На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.




Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".




Массажисту на заметку:
Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.




- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.




— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!




Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.




— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?




- Сегодня в ДК концерт Киркорова. Вход бесплатный!
- Чо-то больно дорого…




- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!




Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".




Что бы начать ненавидеть Microsoft, надо поработать на Windows.
Что бы начать любить Microsoft, надо поработать на Linux.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.