Подборка новых анекдотов
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день..."
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...
Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!"
- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.
Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него...
29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак профукать не могут.
- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
Любимая цитата Дерипаски из Пушкина:
"Смилуйся, государыня Рыбка!"
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
- Ты хочешь сказать, что я – настоящий друг?
- Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь.
Что мне хорошо, то соседу - жена.
