лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!




Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...




Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.




Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.




- Фрау Меркель, на южной границе еще 10 тысяч сирийцев!
- Пропустить.
- Но...
- Не морочьте мне голову, Вольфганг. У нас на восточной границе 45 миллионов украинцев.




Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.




- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что?
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.




- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3.




- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! - сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...




— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.




Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение "собачья жизнь" имело совершенно противоположное значение. Но после истории с коргами Шувалова…




- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!




Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчера в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пришел.
Училка:
- Ну, ладно.
На следующий день Вовочка в школу опять не пришел. Училка спрашивает:
- Что, опять мама трусы постирала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стирать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотрю - на вашем балконе трусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.




Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну вот, я же говорил!




- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.




Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.




Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев. Спонсор программы - производитель детских памперсов.




Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.




Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.




Что вы к собакам жены Шувалова привязались? Белка и Стрелка за госсчёт вообще в космос слетали.




Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.




Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.




- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.




Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?".




Семь раз примерь - и муж согласится на всё!




Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.




Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».




Реклама на войсковом радио: - "Спонсор мобильной связи нашей воинской части - компания... "СолдаФон"!




Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши". После слов песенки "глазки закрывай…" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так, на всякий случай.




- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?




Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!




Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай все долги.




Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.




Всем бабам от мужиков надо только одного - чтобы им от женщин было надо не только одного.




- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…




Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть отечественной техники безопасности.




- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.




Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?




Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.




— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!




В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?




- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…




План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.




Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не … 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!




- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...




На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько городов избавлены от наркомафии, ряд нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!




Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.




- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.




Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.




Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.