Подборка новых анекдотов
Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.
Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.
- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне че?
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют...
Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик!
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.
Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.
- Этот актер - король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.
- Официант, почему сок называется "Депрессивный"?
- Потому, что ягоды в нем подавленные.
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?
Самокат - обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
- Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учебу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлепнуть не могу...
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации "Мисс Молодец-что-пришла".
Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома.
Нищеброд позорный...
Если женщина ушла от тебя к соседу...
Не отчаивайся! Теперь ты сосед!
Возвращаются с охоты два охотника без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
Как можно не любить невроз? Он так облегчает жизнь! Например, мне на завтра к врачу на 11:00, и даже будильник не нужно ставить, так как в четыре утра я уже не сплю.
Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены - 123 заповеди только для нашего дома.
Разговаривают два музыканта:
- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он что, офигел?
- Ага, так и сказал "Я с вас фигею!" и ушел.
Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.
Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.
Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.
Хозяйкам на заметку. Если ожидание гостей затянулось, просто сядьте посрать.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- Это прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
- Существует поверье, что жизнь человека продлевается на то время, которое он провел в общении с собакой.
- Лучше бы она продлевалась на время вынужденного общения с чиновниками. А еще лучше - на время, проведенное в очередях...
Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...
Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет. Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
Дерзить вы будете своей папе, а также своему маме. Вам понятно сказанно...
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин. Он его и выпил.
Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?".
Вы бы видели, как он от меня рванул...
- Лелик, будешь в Африке, спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы...
Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.
- Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
- Стиральная.
Когда говоришь все, что думаешь, реже спрашивают.
- Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.
Оказывается через одноразовую маску очень удобно пить чай - чаинки отлично отфильтровываются.
Все, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое.
