Украинское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начали при этом с себя.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.
Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется?
На работе и окно - телевизор.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Китайцы о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
Страна у нас богатая на бедных.
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл*дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Название для новой российской ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...
«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Зря Жириновский на дебатах с Собчак начал со слов: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла…
Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...
В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
На старости будет что вспомнить, но нечем.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я слугой народа хочу...
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
- Папа, а кто круче – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
